问世间情为何物。。。

什么话题，什么事会让人永远有兴趣的？

什么话题，什么事会让人茶饭不思？

什么话题，什么事会让人这一刻飞上云霄，下一刻下地狱？

什么话题，什么事会让人拥有后宛如人生就美满了？

大概“情”这个话题，这个事会有这样的魔力吧。

我想说的这个‘情’不只是指爱情。也包括了亲情、友情.
我暂时没有爱情，但是还是会被‘情’烦。

我身边的朋友，很多都有了爱情。

他们会烦。

烦男友不够爱自己，烦男友不会对自己一辈子忠心，烦跟男友是否有未来，烦自己是否做对了选择，怕浪费了时间。

我是旁观者，能够很理性。有时很不解他们为何这么自寻烦恼，为何有这么多的疑问还要继续在一起？既然要在一起，为什么不更勇敢地捍卫自己的选择？为什么质疑自己选人的眼光？

这大概就是爱情的魔力和魅力吧。留着又烦心，放弃又不舍得。Focus on the happy things.

友情，也会烦。

破碎的友情会愈合吗？一切能回到从前吗？有永远的友情吗？我说的是好朋友的那种。

我想伤口会愈合的。时间是很好的药。但是因为裂过，所以有疤痕。看到疤痕，就会想起曾经受的痛，心里还是会揪了一下。但是，如果选择继续做朋友，就要调整思想。不要老是想着过去难过的日子。不要被负面思想控制。我有这道疤痕，而且还蛮新的。伤口是愈合了。心情在努力调整，要把偶尔还是会闪过的阴影扫掉。Focus on the happy things.

亲情，小烦。

因为幸福地被爱护，所以‘小’烦而以。

从小在一起的兄弟姐妹，曾经很亲密，以后有了自己的幸福，渐渐疏远。心情如何调试？

应该是要祝福吧。因为，人长大了，有自己的世界是正常的。难道要永远粘在爸妈身边吗。不可能。家人的关系是切不断。但是不要做惹人厌的霸道亲人，要把嫉妒的心收起来，这样大家才会开心幸福。Focus on the happy things.

不要错放了幸福温暖的手

还有一则。

《不要错放了幸福温暖的手》
往往许多人在抉择伴侣时，容易东想西想，不知所措，就是因为害怕一时做错决 定，看错人，造成终生的遗憾。
诺贝尔文学奖得主萧伯纳说："此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个，如果在第二个理想伴侣出现之前，你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信赖的深层关系，那后者就会变成你的好朋友，但是若你跟前一个人没有培养出深层关系，感情就容易动摇、变心，直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的深情，才是幸福的开始，漂泊的结束。
爱上一个人不需要靠努力，只需要靠"际遇"，是上天的安排，但是"持续地爱一个人 "就要靠"努力"，在爱情的经营中，顺畅运转的要素就是沟通、体谅、包容与自制 (面临诱惑有所自制)。有许多人总是?"际遇"所迷惑与苦恼，意念不停、欲念不断、争逐不散，而忘了培养经营感情的能力才是幸福的关键。
所以不要去追问到底谁才是我的Mr.Right，而是问说在眼前的伴侣关系中，我努力到什么程度、成长到什么程度，若没有培养出经营幸福的能力，就算真的Mr.Right出现在你身边，幸福依然会错过的，而活在犹疑与遗憾当中，这不就是许多"爱情虚无症"的遭遇与心态吗？
若你此刻已有一位长久相伴的伴侣，不要再随便三心二意地犹疑了，我们往往不易察觉感情中的一个陷阱，就是"近亲生慢侮"，也就是经济学中的铁律"边际效益递减法则"，跟你在一起越久的人，就越容易麻木与忽视，而新鲜的"际遇"总是那么动人可 爱。在感情对待中，难免有摩擦与无心的伤害，而且论得罪自己的次数累加起来最多的人，当然是跟我们在一起最久、最亲近的人。而新欢呢，又还没开始有得罪你的机会，再加上他的刻意讨好，所以新欢怎么看怎么可爱，旧爱怎么看怎么讨厌。但别忘了，新欢身上总是有不确定的未知数，旧爱身上就是有难得的熟悉感、确定感、信赖 感。千万不要随便在偶然的"际遇"中迷失了自己，错放了幸福温暖的手。
所以萧伯纳的话，是要提醒情人不要太钻牛角尖于寻觅那唯一，应该把精神用在学会经营幸福的能力上，同时也提醒我们"弱水三千只取一瓢饮"若有幸遇到了难得的伴侣，就不要再三心二意了，因为我们永远不知道一生何时会遇到两万个其中的几 个，所以要知福惜福、活在当下。

原来世界上有这么多的人等着跟我们相遇。两万人。我一辈子不知道会不会见过两万人，我的意思是真的认识的那种。
我希望不用等到两万人才能遇见我的mr right。希望离我的‘际遇’不远。哈哈。
看到这个事故时，k刚好跟男朋友吵架。在充满怒气的当儿，她说出了分手的可能。我很惊讶。‘分手’怎么可以这么容易说出口。所以劝了她要冷静后，就急忙把这个故事传给她。还好，最后雨过天晴，还算懂事。
故事里说的经营爱情的道理很棒。要持续爱一个人真的要靠努力，要努力排除麻木感，要努力督促自己的心，要努力抵抗所有的诱惑，这些都要努力。不要针对对方的缺点，反而应该放大对方的优点，这样才能继续走下去。知福惜福。

爱一个人就要专心一点

收到朋友forward的email。
看了，很感动。

《爱一个人就要专心一点》

那一年的爱情 错过了请不要再等待
月华终于和大伟分开了。
最初月华还不知道如何开口告诉他，因为大伟很爱很爱她，但是月华早就不想和他在一起了。倒不是大伟对自己不好，可光对自己好有什么用啊。大伟木讷得很，从不知道甜言蜜语，不会在月华生日时送她玫瑰请她吃一顿烛晚，家里的菜做得再好吃再实惠，可是不浪漫啊。对，大伟是一个根本不懂浪漫的人！
其实最主要的原因还不在这些，而是大伟穷，自己穷家里也穷。为了供房子成天省吃俭用抠门得很，买衣服买商场里削价的，就连吃的菜也很少买上市菜。没有大房子没有车子，什么都没有，周围的小姐妹远胜于自己。不要说女人虚荣，哪个女人不渴望过更好的生活？但大伟什么都没有，除了有一颗爱自己的心，什么都不能给。
不过，启明就不同了，他高大且有一双动情的眼睛，月华知道那双眼睛之所以这样动情是因为自己。启明会说很多很多的笑话给自己听，把自己逗得前仰后合，也会轻轻地说情话，说得自己心里甜蜜蜜，更会有巧克力、鲜花、烛光晚餐。启明是一个很浪的人，会带月华看日出日落，听音乐喝咖啡，会买各种各样的礼物哄月华开心。和启明在一起，月华真的感到很幸福。
心的天平不知道从什么时候起向启明偏斜了许多。越发觉得大伟的种种不好，就连以前最欣赏他烧的一手好也觉得很是不屑了。这些哪里有烛光晚餐的情调让人怦然心动。只是月华不知道自己该如何开口，因为大伟爱了自己五年呵护了自己五年，五年不短的时间啊。五年的情爱画上句号，就这样离开大伟，月华觉得不忍。大伟说过可以什么都没有就是不能没有她，大伟是在结婚那天晚上喝醉了说这话的，月华知道他说的是真的，她确定他是真的爱她。
分手是大伟提出来的。命运就是这么巧，世界这么大，月华和启明特地远离了市区躲到那么偏僻的小镇幽会，竟然也会被大伟撞见。大伟去那个小镇找一个老同学为月华 要些菊花给她做菊花枕头。这段日子，月华睡得不好，老叫着头痛，听说菊花枕头可以治疗偏头痛，大伟就特地到这个郊区小镇找老同学要点菊花做枕头，谁知竟在路过小岛咖啡屋时隔着玻璃窗看见了依偎在一起的月华和启明。大伟的心很痛，但是他没有冲动，也没有歇斯底里地爆发，只是默默地转身，依然平静地去同学那儿讨了一大袋菊花，然后回家。倒是月华和启明惊惧得不晓得怎么办才好，启明忐忑不安坐立不安，月华在一阵慌张之后下定决心，人家启明有钱待我 好、舍得为我花钱嘛。看不住老婆，是你大伟自己没有用，怨不得旁人。回家，是摊牌的时刻了。月华等待着暴风雨的来临。大伟只是轻轻地问：'你想好了吗？真的想好了吗？'月华低头不语。大伟仰天长叹了一声：'好吧，好吧，你想好了，我不拦你，我放你走。'最后这句话大伟是哽咽着说出来的。伟做了最后一顿晚餐给月华，每一盘菜都是月华的最爱，每一盘菜里都浸满了大伟的深情。月华突然不想离开大伟了，启明虽然会和自己花前月下却绝不肯放弃自己的喜好。启明总是按照他自己的喜好点菜，明知道月华胃不好不能吃辣，却从不肯迁就月华，更别提为月华亲自下厨烧一顿可口的饭菜了。想着想着月华的眼睛湿润了。
但是大伟却不肯再给月华机会了：'对不起，月，我可以忍受你的坏脾气不讲理，不会做家务，一切的一切，我都可以包容。因为我爱你。但是我不能接受你和别的人好，唯独这一点，我不能接受。月，对不起……'
分开了，结束了。另一段感情也很快随之结束了。
因为朝夕的相处，启明身上有着月华更多难以忍受的缺陷。 启明钱挣得虽多但花得更快，人家是'月光族'，可他不到月中就口袋光光了。长期吃麻辣的启明不肯为她痛着> > 的胃着想，睡不着启明不肯念文章给她听，头痛得睡不着觉启明不会给她轻轻柔柔地太阳穴……枕着大伟送的菊花枕头，月华哭得很伤心。
三年过去了，月华随朋友们一起去看大伟。不是夫妻了，毕竟也是同学一场，高中三 年，就连后来复读都是一个学校一个班。听说大伟的孩子满月，自然应该去道贺一番。本不想去的，但想着不去反而更显着自己心虚没有忘记他似的，月华不想别人看> > 见自己的落寞。大伟的妻子很高兴，没有人告诉她面前的月华是她亲爱丈夫的前妻。她很感谢大伟老同学的热情，执意要留他们吃饭。自然是大伟下的厨，看着系着围裙的大伟忙前忙后，月华的眼睛有些湿润，这样的幸福本来是应该属于自己的啊，自己被所谓的浪漫冲昏了头。席间，大家吃得很痛快，都夸大伟的手艺好。
突然，朋友瑞雪冷不丁冒了一句：'大伟，我记得你以前的拿手好菜是椒盐排骨啊，怎么现在这排骨烧得这么没有味，倒是鱼烧得好极了。没有记错的话，你最讨厌鱼味，你一直说腥气，在你的菜谱里是没有鱼的呀。'大伟宠溺地揉揉妻子的短发：'没有办法，老婆大人爱吃嘛。一顿不吃鱼就把小嘴噘着，我心疼，只好学做了。'妻子害羞而满足地笑，扭了一下大伟的胳膊，咕哝了一句：'不要脸！'月华的心一痛，自己一向不喜欢吃鱼，那个椒盐排骨曾经是自己的最爱啊，转眼新人换旧人，桌上的美味也由 椒盐排骨换成了糖醋鱼。责怪不了大伟，因为这手中的幸福是自己没有好好珍惜放 弃> 的。
走在回家的路上，月色如水，满街的霓虹闪烁，诱惑着一对对亲密的青年男女，月华的目光不为所动，却是一栋栋家居房子里透射出的温暖的光刺痛了她的眼睛也刺痛了她的心。在这个万家灯火的温馨时刻，她却再也找不到那个曾经深爱她的男人了。近处是一家餐厅的广告牌，大大的牌子上只有这样几个字'吃遍天下还是回家'，远处，传来迪克牛仔歇斯底里痛彻心扉的歌声'有多少爱可以重来，有多少人愿意等待 ……'没有谁的爱可以重来，也没有谁愿意等待，错过了便是永远的错过了!

很喜欢最后一句话。说明了要珍惜。要有坚定的心。心如果动摇了，幸福就有可能离开。
爱情是这样，友情也是这样，亲情也是这样。
我想，可惜故事里的月华不是我的朋友，不然当时我一定会劝她再想一想。要专心一点。

有一点.....

这几天...

有一点......闷.....

不是无聊那种闷，而闷的是“闷”里的‘心’，我的心。

不知怎么的，最近很不喜欢自己一个人吃饭。
没有心情想煮些什么来吃（这很反常）
真的不大想。
并不是什么好事，也不是为了减肥，
就是每次差不多吃饭的时间时，想到又是自己一个人，结果，唉.....

那天跟kuromi和她的妈妈一起吃饭。
看到她有妈妈在身边提醒这个，提醒那个，嘘寒问暖的。
小小地羡慕。

昨天跟蜜蜂和将太一家一起吃午餐。
每一次见他们，总是觉得有点，局外。
不是他们的问题，是我的问题。
他们住在一起，有很多共同的事，笑话，一种很难形容的凝聚感。
有时不知道他们在讲什么，有时他们得重新复述给我听。
听他们讨论家里的事，要买的东西，都跟我无关。
不是他们的问题啦。
有时会因为这样，就觉得不大想见面，有点力不从心。
有时想，如果我也跟他们住在一起那该多好。
像有家人一样。
但这是不可能的。
我，她，他们还是有分别的。

前几天，自己一个人了四天。
这四天没有跟任何人说话。
无意的，四天就这样过去了。
可是发现原来我不喜欢这样。
还是喜欢热闹一点。好像慢慢有点自闭。
要小心，搞自闭不是我的作风。

又grumpy了.......

茶杯和茶碟の契合

茶杯和茶碟是一对的。

是不是所有的茶杯跟所有的茶碟都可以契合？

应该不是。

什么样的茶碟才能稳稳地把茶杯抱住，让茶杯能骄傲地鼎立在茶碟上？

要能够契合的。

无论是图样或是款式都要契合的，才能配上，倒进的饮料才更好喝，赏心悦目。

最近到咖啡座喝茶时，看到了设计还蛮特别的茶杯和茶碟。

茶杯和茶碟都是白色的陶瓷质料。简单。

设计的小巧思。
茶碟的中央竟然是有个方形的凹陷。

而茶杯的底部是方形。

方形对方形。

角度还要对上才行。

这样的茶杯和茶碟才能契合，茶碟才能稳稳地撑着茶杯。

多妙，多好。

怎么样的人跟怎么样的人才能契合？

无论是当朋友还是情人，都是要能够契合的。

互相擦出火花，互相扶持。

我想找到跟我契合的茶碟，很难吗？

最近....

最近....假期了.....是考完试，放假的那种.....所以很闲.....

但是，其实一点也不闲.....

考完试的几天后，有几位朋友到melbourne来玩。

我们一起飞到tasmania玩。

本来是六天五夜，后来变成七天六夜。

因为班机cancel。

不过还好，有机会安排住进酒店。很不错的酒店，很不错的房间，还有很不错的free meal，算是平息了在机场受的气。

但是，还是想赶快离开tasmania。不是不好，只是太.....安静了。我想我还是city girl，比较适合热闹一点的地方。星期五晚上的街道静悄悄的，简直是冷清。这点....恕我不会欣赏。tasmainia是跟melbourne很不一样的地方。melbourne大多是平地，但是tasmania是高高低低的地区，时而上坡，时而下坡。屋子都建在山上。晚上看，还蛮漂亮的。

有些景点，真是不错。

出海看海豚！又冷又漂亮的MountWellington！Cascade Brewery大口喝啤酒！可爱的小人国！好吃的fish'n chips!唯一看到热闹人群的salamanca市集！这些我会想念....

但是要在旧地重游，应该还要过好多年后吧...

但是要命的事，花了好多钱。那里消费比melbourne高......因为真的很冷很冷，好像都吃不饱。反正，钱真的不知花到哪里了。

回到melbourne，继续带朋友逛。每次陪朋友逛，好像重新认识melbourne。

他们也逛的还挺开心的。只是在tasmania好像花过头了，很多都要省一点。

还有还有，原来我这个小小的地方，还能多挤两个人，也能吃火锅，还不赖嘛。

这样过了两个星期，昨天送走了朋友。
日子又恢复正常。又恢复成自己一个人。
突然会觉得好安静，空荡荡的。

又要习惯了。

这是最近。

糟了...被迷倒了....中毒了 :p

怎么会这样？？？

最近的你，让我很着迷。
让我不想出门，只想一整天窝在家里看着你。
看着你，盯着你。
视线还真的离开不了你。
就是有股莫名的吸引力。
让我不会肚子饿，让我哪里都不想去，就只想对着你。
从来没有想过我会有这么一天，会栽在你手里。
以前，看过别人有这样的经验时，我都无法理解其中吸引人的地方。
甚至干大声说“我才不会这样！”
谁知道，活了二十几年的我，竟然栽了。
之前虽然你常出现在我身边，但是从来没有真正对你有兴趣。
可是，现在，
每天起床的第一件事就是跟你报道。
一直跟你相处到深夜，凌晨，甚至不想睡觉。
你，会让我笑，会让我紧张，会让我兴奋，会让我寸步不离。
跟你，我好象可以做很多事，了解很多东西。
要松手，要睡觉，都是不得已的，都是舍不得的。

糟了，我怎么会中毒这么深呢？
天啊.......................................................

小小地松了一口气。。。呼。。。

呼。。。
今天，小小地松了一口气。。。呼。。。
因为这个semester两个最重的科目终于过了。

昨天的jap。
读得快死了，读的时候总会大骂自己干嘛找罪受。
读得头脑快暴了，却还不搞不明白什么是什么。
读得好像都懂了，正式上考场时，却好像都没什么派上用场的。
读的，都好像白读了。

今天的practical。
最最最最重视的科目。
最最最最让人紧张。
15分钟的考试，决定了一整个学期的努力。
努力，真的有努力。
原本为自己设定了H2的目标。
但是，因为临时怯场，没有发挥水准。
老问题，还是没有解决，还是无法克服。
紧张得听不到自己弹得如何。
紧张得手指不听使唤。
即使fishqueen在门外听到说还好，但是自己有几两重，怎么会不知道呢。

过了，说再多也没有。
kuromi说她怕考官严。我觉得我不是怕考官，是怕自己。
怕自己没有发挥水准，怕自己让自己失望，怕的是自己。
今天虽然还ok....但也就只有ok而已.....所以成绩也一定只有ok.....本来是应该比ok还好的。
我想准备的还是不够吧。只能说第二学期在努力吧。可是这样的理由还可以用多久......

kuromi和fishqueen也一直担心自己的成绩。
大家都担心。
但是，既然考了又能怎么样。
算了，等成绩吧。不要再说了。
越听会越怕。停！

还有一次考试，aural。。。。
也是弱项。周末再拼吧！
还是得给自己加油打气！

栽了跟头 :(

今天，栽了跟头 :(
今天第一张试卷，一个小时！
今天的考试，不够时间！
今天的考试又不是不会，结果.....
今天又不是第一次考试，竟然栽了跟头！
今天的考试，失策，因为bad time management！
今天的自己竟然没有注意时间！
今天很气自己！
今天犯的错，很不应该！
今天的天气很冷，考完，却很火大！

今天真是他妈的！

可是能怪谁，都是自己的错！！！

考前的.............玩！！

最近。。。
本来应该应该加紧准备考试，结果.........
哈哈，根本没心情！
从上个星期放假以来，虽然是有尽量维持practice sessions....不过也就只有这样而已。
看电视，上网，网上游戏，facebook，就够我‘忙’上一天。
当然，怎么少得了找同学朋友吃饭这项这么有意义的活动？hahha....

昨天，真的是吃了一整天。
新发现的餐馆，Giraffe。
很居家的环境，很舒服的感觉。
但是因为天气有点热，里面有没有开冷气，是有一点点闷。
摆设很简单，以giraffe为主题。
餐馆正中央一棵大树，铜制的giraffe吸引所有目光。
餐厅以白色，米色为主，大自然的颜色。
是跟芬一起去的。
她也放假，而且是真的放假，没有考试啊！我也想这样 :o
我吃了chicken risotto.......嗯，还okay.......
所以食物不是这里的重点。
改天可以带fishqueen,kuromi,丫头她们来，应该会喜欢。
不过不知道几时。:p

那是午餐。
晚餐呢，煲仔饭！！my fav :p
是跟同学去的，Girls dinner :)
因为忘了约用功男 :p （paisay）
很享受的一餐，因为食物很好吃，也因为大家聊得很开心。
男生在一起，聊什么？聊女生。
女生在一起聊什么？当然是聊男生啦。
哈哈。
聊感情。大家永远都有兴趣的话题。特别是女生。
不知怎么的，竟然go round the table，一个个说自己的感情世界。
kuromi的最精彩。验证旧的不去，新的不来。
勇敢走出旧恋情，以为会过上一阵子的单身日子。
但其实，幸福已经来敲门了。
甜甜的幸福。
天使的爱情。暂时还不圆满。
因为还有感觉，所以还不能放下。
喜欢的不喜欢自己，不喜欢的竟然表白。天使也会被爱情小小地作弄。
不过，天使还年轻，可以等，可以继续前进。
缘分待续......加油。
才女，感情稳定。珍惜幸福。
Fishqueen的，大家早已经知道。进行式，有人疼，有人照顾也是幸福的。
聊聊聊，几个女人，聊了一个晚上，还到泡泡茶店，继续聊。
这样，很好 :)

今天，开心 :)

今天，小小地开心。
:)
因为今天的practical上得还不错。
考试要到了，前一阵子曲子弹来弹去，一直有问题。一直搞不定。
很担心。
两首曲子。Bach+Moskowsky。
Bach 让人很头痛。不愧是音乐之父。难懂，难搞。
Moskowsky，第一次接触。
曲子不长，但是学了三个月，一直没什么feel。
但是差不多从上个星期开始，好像慢慢有feel了。
改变了弹法，上课时老师也同意，所以渐渐比较有信心。
对曲子渐渐摸熟。

今天算是考前的最后一堂课。
结果BAch 弹得不是很好，把这个音乐之父的作品弹得像小家碧玉。老师说应该要更大气一点，比较german,不要那么french......alamak....什么German,French的，大概就是把一个大男人的作品弹得娘娘腔，风格不对 :p 哎呀，没办法啊，我是女生嘛.....哈哈哈....okok,明天练琴，会man一点...haha...不过希望不难改。毕竟离考试还有两个星期。

Moskowsky（每一次念都很拗口）.....今天真的把曲子好好地弹了。Feel对了，味道也就对了。
喜欢这种感觉。跟曲子很契合的感觉。
现在只需要好好维持。一定要切记慢慢练，不要急！

一定要好好hold住这两个星期。
加油! :)

演出 :)

今天，是Chinese Ensemble 的汇报演出。
虽然只有短短的20分钟吧。
但是很享受。
享受跟大家一起玩音乐。

虽然从小学钢琴，但接触的只是angmo 的音乐，平时听得也是流行歌曲。
华乐？没有机会接触。
在st.nicks的最后几个月有机会负责古筝社。
就产生了小小的兴趣。
古筝的声音很好听，弹的时候人好像变得很有气质。
非常古典。哈哈！

这个sem的elective选了chinese ensemble.
虽然其实心里是想学古筝。
结果因为乐器不够，被派到阮这个乐器。
有点像吉他。也不错啦。
因为不是属于主音乐器，所以也不太难上手。

很快，这个sem过去了。
今天汇报演出。
只学了3个月的大家也算是呈现了一场还算ok的演出。
有古筝独奏和二胡独奏为我们加持不少，他们真的好厉害哦！
特别是二胡独奏，《赛马》，二胡模仿马的啼叫声，真像！好cool啊！
弄得我下一个sem也想学古筝 :p

反正很享受今天这样跟大家一起。
让我想起以前中学参加band,大家为演出，比赛作准备，彩排。
喜欢这种感觉。 :)
oh,对了，今天竟然有机会弹steinway!!haha...
可是因为太紧张了，所以没有特别的感觉 :p

原来.....

原来我还是无法克制紧张。
今天跟kuromi一起练琴，第一次有机会在老师以外的人面前把考试曲子弹一遍。

其实，前几天的practice sessions感觉还蛮好的，好像越弹越顺手，也相当有信心能把曲子好好表达。
所以，今天原本要我弹给同学听，我是还蛮有信心的。
结果......
结果一塌糊涂，越弹越不知道要表达什么。
原来......
原来之前的都是错觉。原来还是没有准备好。
想怪天气太冷，手指都冻僵了。
想怪没有好好暖身。
别怪了吧。
怪回自己好了。
准备还是不够。无论是心理或是手指，还是无法控制自如。:(

败！

好冷~~~~~

今天真的很冷，最高温度才13度。
很少会被‘冷醒’，但今天就是。

今天当宅女。
睡了半天，吃饭，练琴，自己一个人。
本来要去berkeley练得，结过.........懒！
现在又吃饱了，看电视.....哈哈。

今天没有讲到话，感觉有点怪怪的。
不过独自一人当然是这样，难道自言自语，跟墙壁说话吗。

今天很猪。
把衣服拿出去凉（因为真的有太阳）
结果........
“晒”了一天，反而让衣服吸收了潮湿，变得更湿！！！
OMG。。！·#￥%……—*!@#$%%^
现在不不知道要等几天才会干....唉唉...


对了，咖喱饭很好吃....yummy! :p

大扫除

虽然不是因为要过年了。
但是今天却大扫除。
这两个星期忙忙忙，今天是这个semester的最后一天。
看见地板真是有点.....脏....
就
绑起马尾，开始打扫，抹架子,吸尘.....
抹抹抹....
吸吸吸....
哇，虽然累，但是非常有满足感。
心理不知怎的也像是大扫除了一番，心情竟然变比较好。
等一会再把衣服拿去洗，大扫除就算完毕 :)

昨天端午，好想吃粽子。
以前，其实也不一定在端午时要吃粽子。但是现在到了国外，特别想念。
想念大姨每年都会裹，料特别丰富的粽子。
想念妈妈裹的猪肉蛋黄粽。
哇，光想就流口水了。
But too bad.......
只能想。

除了粽子，最近超想吃咖喱的。
决定自己煮，上次弄过一次，味道还不错。
煮咖喱！
哈哈！

把房子打扫干净，就得开始准备考试了。
要加油.......

好了，去煮咖喱了 :)

准备

战战兢兢又过了星期三。
战战兢兢是因为星期三有piano class。

虽然跟同一个老师上课已经不是第一天了，但是，很逊地，还是会觉得紧张。
是因为准备不够吗？
也不是吧。我每天都有练琴啊。
是因为老师很凶吗？
才不呢，他随便得很。（哈哈）
那又是为什么？
我想是心里障碍吧。
总觉得要在别人面前弹，即使是老师，就会莫名地紧张。整个人都僵掉。
怕弹错，怕弹不好，怕丢脸，怕失望。
考试成绩总没有预期好，从这点就知道是因为缺乏演奏经验。
演奏经验很重要。但是也很要人命。
平时说话，练习时，溜得跟什么的。
上台，手心冒汗，全身麻痹，手指僵硬。最后，大丢脸。
我，始终无法克服。
这么多年了，纵使知道这是自己的致命点，还是一样。
要我上台，总是借口多多，什么准备不够，没时间，自己不够好等等......
但事实自己最清楚，因为无法克服的是自己。

老师很可爱，他说要我承诺今年无论如何都得上台弹一次。给我期限在8月。
到时我行吗？
我也不知道到时准备好了没有。
虽然我知道自己不想再拿比预期差的成绩。
要怎么准备？？？？？？？？

年中考要到了，我又准备好了吗？

最后一个星期

今天是这个semester的最后一个星期。

好快，好快。
上个周末，有小小‘玩’了一下。

周五，choir performance@ St.Marks Church.

很有feel的地方，但是我们的表演....哈哈...不予置评...只能说...我们尽力了 :P

演出前，干嘛呢？

拍照咯，纪念一下。

可惜，丫头不在，能一起拍得照片不多。

重色轻友的丫头。只有在上课时间才见到。哈哈，very normal ;)

没办法，这对我来说已经看太多了，以前的朋友都还没教会我吗。

只是觉得可惜。

choir performance 过后，到ChoGAo 小酌了一下。

跟Fishqueen和她的‘fishfriends'。

啤酒+聊天+玩无聊的游戏=爽！

用这种方法来过周五晚上是再好不过了。

不用在乎别人的眼光，大声笑，大声玩，都不会有人理。

以前去这种地方是跟老朋友，也很好玩。但是，现在没有这样的company。
换了不一样的人，也可以玩得很开心。

是真的不需要再执著了，要enjoy the moment,有人陪就该满足。

周六，吃点心！

吃好饱，过瘾.....只是.....荷包有点出血...oops....下个星期ｌｕｎｃｈ都带面包吧。谢谢同学赏脸陪我吃点心．．过后逛街一会，哇，ｃｏｌｌｉｎｓ　ｓｔ，果然都是高档货，价钱令人咋舌 :P

sat afternoon...就这样过了......

今天星期一，上学，又要面对现实。

明天又有Ｊａｐ　Ｔｅｓｔ，希望不会又‘肥佬’了 :p

今晚又要burn mid-night oil 了。

1.33am.....

1.33am...睡不着....
失眠的情形我并不陌生....有时真的很怕这种睡不着的感觉....躺在床上，尽管已经闭上眼，放松.....翻了一个多小时，还是睡不着....好希望不用睡觉，可以马上天亮.....
有时我会怕睡觉，怕等.....等着睡着的感觉....怕.....
睡不着，打开电脑。
不知怎么的，进了facebook....@相簿....
突然想起前一阵子在msn时，跟一个朋友聊起.....她问我，最近怎么没有看见你跟以前那些好友的照片.....哇，观察力真强...
刚刚自己点进去看时，又想起来这个问题，因为照片中，身边出现的人真的跟以前不一样了。照片，影像记录了时间，地点和人物。最近跟什么人在一起，最近都做什么事，照片都说了。看着看着，心里又有点酸酸的，为什么照片中的人都换人了。过去真地过去了，留不住时间，留不住人。虽然已经接受这样的事实，但心里总是难免感慨。以前有个好友，因为觉得跟大家的理念不同，就毅然，毫不犹豫地跟我们绝交。当时，觉得她很狠心。怎么能这么轻易就放下这么多年的友情？？！！好气！！可是，现在回想，竟然曾经有过认同他这样做的时候。如果真的感觉不一样了，为什么还要做朋友，还要见面，那是不是很虚伪？？与其虚伪，倒不如早点表明立场，就干脆不用再联络。
是幼稚还是潇洒？？即使疏远了，也没有必要绝交吧。还是她跟我一样，不喜欢那种变掉的感觉？？就是当你知道自己在别人心中的地位已经更换了，你的心态愿意改变吗，愿意接受吗。我想我仍然不是很能接受。虽然一直告诉自己，大家已经不一样，回不到过去了。以前他们有你，需要你，现在已经换别人了。道理我明白，也常提醒自己，但是，看到他们身边的照片也不再有我时，心里难免还是闷闷的。我想也许如果我也能很狠心地‘绝交’（幼稚），那我应该就能彻底把他们delete out of me......可是，我还办不到吧....
因为那天本来想不理那位连我生日都忘了（连belated都没有)的那位小姐，本想冷冷地不回答他，可是最后还是办不到。看，我有多烂。有时跟他们聊得起劲时，好像以前那样时，我就以为一切都恢复了。可是，最后reality还是会settled in.....都是假象，应该说都只是暂时的。因为聊天虽然很开心，可是以往那种与好友的一种感觉好像就不在了。看，我有多依赖这些old feelings.....是不是因为老了，才整天为了这些跟谁谁谁没有这么好而难过，还是因为还幼稚？？
都是因为睡不着啦，害我有机会胡思乱想。。。。。。。。。。。。别想了好不好。。。。。。
我要睡觉！

日子过得好快。。。。是用飞的吧！

哇，竟然有一个星期多没有留言了。
干了什么？
在忙什么？

在忙功课。
ML2 每一个星期的作业都在赶，都在前一晚赶出来的，新鲜出炉。
日语，好几个quiz，要被vocab,又要会用grammar points。烦！
前3次quiz都考得超级烂，不只第4个会怎么样。
还有还有，还有listening test,speaking test...搞什么鬼啊！
学期要结束了，就表示考试要到了。
虽然已经经历过无数场的考试，但是还是觉得.....!#$%^*()....骂完还是得应付。

上个周末，庆祝了好朋友生日。
我想我有尽力，希望跟以前一样。
但，还是有不一样吧。
虽然physically在，但还是会有局外人的感觉，好像没办法我才会在那里。
难免的，毕竟他们朝夕相处。
但是，怎么会这么不一样？
如果从来会怎么样？
我想我应该不会来读书吧。

好了，先简短记录有多忙和一些感受。
待续.....

这一个星期不好过......

这一个星期不好过....过得很不好。
这一个星期发生的事还真不少。因此情绪上受到很大的影响。
身边的好友纷纷跟男朋友分手，都还蛮突然的，很意外，大家都是“怎么会这样突然？真的吗？”
一组是年轻的爱情。大概是因为还小吧，对爱情总是很冲动。虽然已经爱得很甜，但是也可以说变就变，对外来诱惑的抵抗力非常低。花了好几天的时间，想尽办法劝她对爱情不能这么轻率，要有点责任。但是，忠言逆耳吧，加上感情的事不是别人说的算，我算老几啊，要她听我的。说多了，她觉得烦，我们的友谊也会被影响，所以，最后我也不说了，因为她心里已经早就作了决定。只是，可惜，怜惜莫名其妙被甩掉的那个男生，那个本来沉醉在甜蜜爱情里，突然被打一巴掌，然后就被丢掉，遗弃了。他们短短的几个月，就当是一场美梦吧，只是梦很短，现在得梦醒了。知道他很痛苦，但我也没能帮上什么忙，只能希望他自己赶快收拾心情，好起来。毕竟还年轻，以后回头看，也会觉得自己很傻，如果不喜欢自己了，又何必强求在一起，自己又何必难过太久。不过，这的确让我上了一次课，原来真的有人是这样的。以前遇过得都是分得凄凄惨惨，或是因为在一起久了，没感觉了。但是这么干脆的，我好像没看过几个。不否认可以同时喜欢对自己很好的男生，但是竟然没有被一点责任感牵制，一切真的随着感觉走，而且决定后对之前一段一点留恋也没有，还真潇洒。但是这就是所谓年轻时的爱情吧，轰轰烈烈，跟着感觉走，快，狠，准。
另一组，相恋也有五年以上的时间，又刚刚经历了一年的远距离恋爱，外人看起来应该是认为很稳的，铁定会步上红地毯吧。那是外人看的，殊不知当事人已经发生变幻了。在一起久了，当初恋爱时那种热恋的兴奋会不在，这时大概就会变成相识很久很了解彼此，又能很舒服相处的好朋友，不过是以恋人的身份称呼。不过这个时候，彼此的缺点会突然特别显眼。当然如果能继续接受，就会在一起。但是如果发现自己并不想对着这样的人一辈子的话，大概就差不多快结束了吧。我觉得这没什么，因为自己这时知道自己要什么。毕竟是要相处一辈子的人，如果真的不能接受，真的该分了。要是真的等结了婚才分，那我就不认同了，因为那是不负责任。虽然替朋友觉得可惜，但是我相信她很快会恢复，从新出发，反正她本身条件也不差，何必委屈自己，一定会找到更适合自己的。告诉她，要让自己开心，没有男朋友的日子就暂时依靠朋友，再慢慢找新恋情。加油。
接下来就是自己的。被一个朋友问到：最近你的照片为什么少了以前常看到的好朋友呢？我想真的可以从一个人身边常出现的脸孔看出她的变化吧。我把自己和X友情上的变化告诉了她。说出来，又好像再经历一次之前已经好好地收着的情绪。朋友劝我不要常把重心放在朋友上。我想她说了一句很对的话，她说my emotions are always affected by friends,是我的缺点也是优点。没有永远的感情，关系密切的夫妻都是如此，何况只是朋友。所以我说我很幼稚，活在的是friends forever 的年代。但是现在已经会常常提醒自己这是不可能发生的。我记得好多年前，大概是上poly时，我也常这样提醒自己。后来，遇到一群很好的，竟然忘了这点。现在，想起来了，原来还是因为自己没有长大。我想，每一段人生都会遇到不一样的人，这些人在某些时候会是你最重要的，关系最密切，但是可能过了一些时候，就会换另一些人吧。大家都是朋友，只是亲密度会因为很多原因或是增加或是减少，只要珍惜曾经有过很好的回忆。有空时，大家出来聚一聚，聊聊是非，然后又回到自己的生活里。但是还是不能控制，i will be there for them,if they need me...只是她们可能已经不需要我了。
我想我是应该找个人来谈恋爱了，因为有空的朋友越来越少。我想之前我之所以可以空窗这么久，大概是因为身边有很多好朋友的关系，随时能找到人聊天，逛街.....所以不需要有男朋友。有个朋友问我，你是一个可以自己一个人的人吗?(绕口令，haha).....我想我可以，只要我知道我想找人谈心或是干嘛的时候，我可以找到人，而且我也知道那个人需要时会找我，我就ok,那个人不需要是男朋友，可以是好朋友。
我现在有吗？...............................................................................
你看，这个星期是不是不好过....

康复之路

之前病了，拖着拖着，已经一个星期了。可是还没有完全好。很久没有生病，也就很久没有病这么久了。哈哈，绕口令。

生病当然不好受，很多东西不能吃，晚上睡也睡不好，整个人好像哪里缺了一块。

声音至今仍是沙哑的，偏偏遇上合唱团的演出。彩排已经有三次了，可是声音还是不能发出来，哑哑的，闷闷的。so frustrating。。。。。。。。。。。。。。离演出还有两天，不过我看要完全好起来是没有指望了.

带着豆沙喉，断断续续地咳个不停都让我的生活起了不便。虽然没有声音，可是因为爱讲话的个性，还是用力把声音挤出来。因为用力，结果可得更厉害，真是恶讯循环。最近，报道有传染病肆虐，妈妈还特地叮咛我要小心，不要受感染。有时因为咳得很厉害，还胡思乱想自己是否像以前的同事那样换上TB.....希望不是，应该不是，不会的啦.....对了，希望这个swine disease不要像sars那样。回想起当时，仍然心有余悸。传染病真的不是开玩笑的，防不慎防。

好像快点好起来....... :(

假期！！

好玩！

拍贴！

去party前，当然要打扮一下！

我病了

今天的晚餐竟然是包菜汤，很淡，不好吃。但是我现在也只能吃这个。
昨天晚上，喉咙突然紧缩，连吞口水也会痛。洗了澡后，整个人就垮了。头痛，发烧，流鼻涕，发冷，感冒症状统统都来。真的病了。其实昨天早上喉咙就已经开始不大舒服，一直口干。这几天放假，都是在外用餐，蔬菜吃得很少，水果没了又没有买。加上中午还到海边去，风很大，很冷。结果就生病了。生病最痛苦就是整个身体非常不舒服，坐也不是，躺也不是。睡觉时即使开了heater身体也一直发抖。难受得直叫妈妈。自己一个人住，生病了又不能马上打回家，连个问候的声音也没有，那种寂寞的感觉真的难受。家里又没有药，连温度计也没有，这才发觉旧家的first-aid kit 已经在芬那里了。
今天一整天也晕晕的，一直想睡觉。睡起来还想睡，什么东西都做不了，一天又浪费了。真讨厌，我不要生病！！要快点好起来！

谢谢

今天过了生日。我看我真的有生日前郁闷症。
两天下来，真的要说一声谢谢。在我还在自己郁闷的时候，大家其实都诚心送上祝福。而我，其实我真的觉得内疚，因为我好像真的不大知足。还有空complain。
其实还蛮感动的。谢谢大家的用心，两天来除了陪我吃饭，还有礼物，这样还有什么好埋怨的。
既然会觉得开心，就应该大方接受。以后人家生日时，也好好帮人庆祝，报答报答。朋友能做到的也只有这样，自己内心的感觉还是要靠自己调适。如果真的像之前想的，不跟大家庆祝。可能结果还是继续不开心。开心也是过日子，不开心也是过日子，那为什么不开开心心过呢？闷的时候，就找同学出来吃饭，八卦一下。要不然就乖乖躲在家里，学会享受自己的小空间。这样才能应征自己的座右铭嘛。以前的自己很容易开心，现在也要保持下去，偶尔down一下就好停了，这样才不会疯掉。
昨天，芬说生日时会有superpower。今天我没有superpower，但是却能调适自己的心情好起来，这样也应该算“有进步”的power吧。
享受这两天拥有的友情和祝福。谢谢大家。

到了，又老一岁了

现在，时间是12.05，四月十日，我的生日，进入五分钟。
感觉怎么样？空空的，闷闷的。
生日时该有的开心，没有。
可能是因为老一岁，可能是因为还没有经过庆祝吧。
其实应该算有，昨天下午，芬和hazza一家已经帮我庆祝了，有礼物，又有蛋糕。
可是为什么感觉还是闷闷的，
是我不知足吧。
今天下午，PW约了我吃饭，可是心里其实竟然不想出门。
有这样的想法，很没良心吧。
有人想帮我庆祝，还想耍大牌，耍任性，没良心。
这几天+最近真的很down，不知道为什么。
这太不像我了。
以前的吴思思是阳光的。
现在，外面很阳光，心里总是阴天，好像一直有什么想不开。
可是连我自己也不知道是什么。
现在竟然还有想哭的感觉。
天啊，为什么会这样！！！
可能是自己一个人住吧，回到小房间里，就会胡思乱想。
可是即使有跟别人同住又怎么样，那时候家里僵掉的气氛还不是一样心情不好。
疯了。
别想了。
有人约就乖乖出去，好好扮演自己的角色。
别老是以为自己还小，想法一直这么幼稚。
长大一岁，要豁达一点，看开一点。
哪有人这么有空一直陪你玩家家酒，那是小时候。
小时候才可以天真，小时候才可以说“我们是永远”的话。
长大吧，
生日快乐，要让自己快乐。

倒数...

这个星期在倒数....

从开学后，忙忙忙了6个星期，终于到了term-break,这里叫EasterBreak，因为在GoodFriday之后。今天是星期一，还有五天。真的希望可以快点放假，因为这个6个星期真的是好忙，比去年忙多了。功课增加了，自己要更努力练琴的意识也提高了，最重的是日语！对日语应该是又爱又恨。爱看日剧，自然就对日语有兴趣。但是！！因为今年已经升级到第二年，课程的要求也就提高了。连续三个星期以来，都在测验。上课时已经是满头雾水了，准备测验时，读得懂但是不会运用，我想我真的没有什么语言天分吧，完全是不会变通。所以，好希望假期快来，可以缓一口气。明天又有测验了！！！urgh....

另一件要倒数的是，本小姐的生日要到了。haha...几岁就不说了，越来越明白“年龄是女人的秘密”这句话。现在，有人问几岁，说出来真的会不好意思，会觉得很老的感觉，特别是现在身边的同学都是刚刚20的，而我...已经要到另外一头了，感觉真的....很有年纪。哈哈！不过，话说活来，每次要过生日时，就会特别有感触。不自觉地会回想过去，回顾自己的改变，回想去年的生日怎么过，有谁，今年还是同样的人吗？有时不喜欢过生日，因为感觉不同。我的性格很怪，很不喜欢改变，特别是对身边的人。希望永远都是一样，开开心心的。可是，我知道那是不可能的。因为，即使是有着同样的人，感觉已经不一样了。人过了生日的一年内，可以发生很多事。我觉得生日时会想自己的好朋友和家人一起过。我在外国读书，家人嘛，就没有办法了。但是去年还是能通过webcam，一起过了。朋友嘛，去年有室友，因为她也是很好的朋友，加上一些很贴心的新朋友和同学，我记得虽然心情不大好，但是还是想跟这些人一起过。

今年，好像不想要。可能我这样说真的很绝情，很幼稚。但是我现在的感觉真的是这样。可能是我变了吧。只是去年的一些事，让我重新定位和大家的友情。以前以为可以互相依赖的朋友，好像他们已经不再需要我，所以我也应该告诉自己不要再这么依赖他们了，因为我不喜欢有变数的东西。去年回国，是有这样的感觉。以前我会说他们变了，现在我会说我变了。以前的我，对友情很忠心，所以也希望别人这样。可是，大家的生活步调不一样后，原来是会有影响的。我讨厌这些变化给我带来的感觉，有时还蛮窒息的。所以应该是我的想法变了，是我变心了，因为怕难过。当然，别人不是故意的，但这只是我自我保护的方法式，是我在刻意保持距离，等我习惯跟大家的感觉是这么distant的时候，等我习惯大家有空就叙叙旧的时候，就可以说我又成长了。但是，现在还是有点消极，有点反感。因为我怕等我又再眷恋那种对朋友的依赖感时，又会失望。我不想再反反复复这样。我现在还是会跟大家嬉闹，出去，还是会像以前一样，但就会一直提醒自己，一直提醒自己大家还是会有自己的生活步调，不会永远一样。大家有空出来见见面，叙叙旧，这样也很好。真的啦。

就是爱拍

课外活动，不管会不会彈，先拍张照再说..hahaaa...

谁说不能把钢琴帮搬上街？?

像病房的课室外，"doctor doctor,i sick le,dun wan go classs..."

在学校常一起“混”，oops，应该是一起搞音乐的小妹们。

这是我的新家，109单位。对了，到国外就爱漂亮，学人家戴帽子。

新加坡？热死了!

My Best Friend's Wedding

这是我看了N次的戏。

但还是很享受。很可爱的戏。Julia Roberts 知道好朋友要结婚，突然发现原来自己是喜欢这个好朋友的，结果充当伴娘，想尽办法去破坏他们的婚礼，强新郎！因为时间紧迫，用的办法都很极端，让准新娘出丑、说尽朋友的坏话、等等。最后还承认自己喜欢好朋友。天真的新娘还真以为这个老公的好朋友也是自己的好朋友，对她的诡计也是到最后才发现。当Julia跟新郎告白时，新郎说了：太迟了。他已经喜欢别人了。当然故事的结局是好的，新郎依旧和新娘结婚，大家都想通了，还是好朋友。

戏里最让我动心的时候，就是julia告白的时候。好朋友说太迟了。有时时机很重要，过了就是过了。其实这个男生已经爱了她9年，她也知道的，可是却一直是暧昧。结果，等他放弃，爱上别人后，她才惊觉自己的感情。

感情的东西就是这么奇妙。一切先从暧昧开始，时机对的话，就发展成恋情。可是拖久了，错过了，就没了，再怎么惋惜都没有用。恋爱的经验我不丰富，但是自己体验过的，看过的也不少。

暧昧，用这来形容男女还为变成恋人前，那种似有非有的情绪，真的还蛮贴切。如果不把握在暧昧时期，让对方都自己有感情，让彼此都想更进一步，那最后就只会变成朋友，剩下自己怄气。所以，在暧昧期间，真的要把握。以后我会，不会再错过了。如果我喜欢的话。哈哈....

不过戏里的结局是开心的。其实julia并不是真的想把他抢回来，只是想告诉好朋友自己曾经是喜欢他的，就只是想让他知道而已。if u like someone,just say it out loud...if not it will passes u by....

My Best Friend's Wedding..好看 :)

今天的“不应该”=气！

今天的心情不大好，因为发生了很多不应该，所以心情闷闷的。

第一个不应该：帮同学做功课，应该说是提供答案。有个同学从去年认识以来，个性就....非常的....学台湾人说“机车”，有点龟毛，反正就是有他问你，没有你问他。每逢要交功课或是考试前，就会来个“夺命追魂call”，直逼问我们的进度如何，读什么，做什么，怎么做等等。虽然有点烦，但念在同学一场，还是耐着性子（以我火爆的性格，真不容易），应付了。最最最让我受不了的是，有时需要他帮忙时，总是顾左右而言，然后拒绝。气！！！！细节就不说了，不然我的血压又会升高。反正就是怕输啦。

ok,言归正传，反正就是今天要交份功课，就像往常一样，前一天就问我们做好了没，想借来“参考”。我当然说“还没做好！！”。不过那是真的啦，我才没那么用功 :p 但是晚上就开始他的“夺命追魂call”，我都不听。还以为就这样算了，结果竟然给我今天踢大早就打给我。又是夺命call！！！昨晚赶功课，已经很迟睡了，一早就被吵醒，真是火大！！又避了两三通真是受不了后，就接了。（后悔！！！！）他说可以跟他对答案吗，因为今天要交了所以很紧张。我还以为真是对答案。结果，他竟然说从bar16把答案全告诉他！尽管我推辞了，最后还是给予“同学不好意思”的想法告诉了他。

可是，后来越想越不应该。为什么要帮他！！这是功课耶，而且又不是因为他得忙演出，我也就算了。平时吝啬的他，我干吗要帮他。如果是讨论也就算了，竟然是要我直接把答案说出。气我自己这么没种，不愿意还要帮。帮了又心里不服气，就为"不好意思"。气！真是不应该！

不应该第二：今天上钢琴课，不应该弹得这么烂，又不是没有练习，可是到了上课时，就是不能把自己想要的表现出来。结果就是越弹越难听，自己越气自己。越弹就越没有信心，结果就是.....惨不忍听！老师看我没有什么领悟，教的也不起劲。这样的“互相影响”，整个课结束后，感觉就很差。真的很差。老师也说了，这几首歌的进度有点慢，歌曲的程度也应该是我能很容易就上手的。特别是在上课前的练习，自己还觉得蛮满意的，但是结果............不应该对吗........

反正，一天下来，心情受影响。我决定了，同学那件事is the first and last time....至于歌曲，就在努力咯...

微笑Pasta :)

今天可以破了我小小的纪录吧...竟然吃了一整天的pasta。
其实是上个周末煮的。可是却煮多了，因为星期一二三都很迟下课，要是回来才煮，有点太迟了。所以呢，pasta煮多了，留着今天吃。可是..........早上在看看剩下来的pasta，就知道即使当晚餐吃也算太多。丢掉觉得可惜，一餐解决掉又会撑死自己吧。所以，就决定拿出一些带到学校当午餐吃，也算是可以省下一餐的钱。就这样，今天是我今年第一次带便当到学校。
午餐吃pasta,回到家后，看到的又是pasta。没吃之前，还觉得无所谓。但是，这样两餐下来，啧啧啧啧...看了还真有点腻，有点吃不消。心不甘情不愿地把晚餐的pasta放进微波炉里，按了2分钟。可是，我还是变出了让自己吃得开心点的方法。剪了个荷包蛋，还有腊肠，来个中西合并。hahahaha.....果然不会这么pasta--ly....
就这样解决一餐，以后我会小心控制分量，不想要再吃一天的pasta了。

眼花了

最近戴眼镜时，觉得好像没有这么清楚了。我想应该是对着电脑太久吧。自从到了国外念书，我才发觉电脑突然变得没有这么讨厌了。以前，用电脑总是在非不得已的情况下，赶报告，查看email都是匆匆十分钟解决。什么youtube,facebook，部落格等等，一概没兴趣也没有耐心，觉得很麻烦，还得等下载。对头痛的是，如果电脑给我闹脾气，我真是会大骂@#$%^^&&三字经，因为不熟悉所以没耐性，反正就是一个电脑白痴。难怪以前去配新眼镜时，一定是因为坏,还是想换副流行的，因为度数加深而换的机会好像还没有。hahaa...难怪老板还常问“好奇怪，为什么你的度数都会慢慢下降，越来越浅？现代人用电脑的量这么大，你是怎么减度数的？”hahaa....笑死我了，用电脑量大，我？怎么可能？别人要是这样问我，我就说，“要减度数就多看电视吧！！”因为我真的很爱看电视节目，很不爱电脑。
可是现在到了国外，没办法的情况下，用电脑的时间越来越多。
上网聊天，看youtube,加入facebook，加上最近接到了翻译的工作，在电脑前面的时间真的很多。一回到家，吃了晚饭，电脑就一直开到睡前为止（即使同时也开着电视,hahahaha).....有时看着看着，还真的会觉得有点眼花了。去年又去检查度数，老板说度数没增加，但是散光增加了！！！！！！讨厌！！
所以，今年开始，我有想过要减少对着电脑的时间。去年因为第一年出国，所以会特别想念亲朋戚友，会一直想保持联络。今年，也因为知道大家都在忙，其实没有什么时间来应酬我，所以，跟大家保持联络的兴致说真的已经没那么强了。不过，最近接到的翻译工作却增加了。有时篇幅还蛮长的，那我真的会翻到眼球都翻了...hahah....不过为了赚点零有钱，就必须有所牺牲吧 :p

实记录

“实记录”，自己想的名称。意思是实实在在记录现在的生活。哈哈，很掰吧。
现在的生活很独立。很自己。
曾经很幼稚地认为自己要活在很群体的生活，现在发现其实可以很自在地自己生活。以前常常想着要找谁谁谁，要约谁谁谁出门，要去哪里逛街，吃东西的。现在只需要想自己要什么，想去哪里。想要吃什么，就想办法煮。想要几点睡几点醒、在家里要站着，躺着，趴着都没问题。（哈哈，当然并不是真的想站着啦）heheheheeee...有上学的话，同学嘻嘻哈哈又过了一天。回家后，煮饭练琴上网看电视睡觉又过了一天。这样的日子过得轻松，不过过就了人会不会变得很自私？？我希望我不会。以后会新加坡后会喜欢回群体生活吗？会不会觉得要找朋友出去很烦？haiz....老毛病又犯了....想太多...还久呢...
ok,实记录好像没记录什么...hahhahaa....life now is very simple...上学，放学，回家，吃，做功课，睡觉。哈哈。。。。讲得好像很没意义的人生，还亏我是来留学的。
好啦，讲讲最近上课的情形吧。
practical吗，假期里练得曲子有很多要改进的地方。上了两堂课，老师都花了半节的时间跟我讨论人生大道理。是因为我的年纪的关系吗？我真的够成熟到让他能滔滔不绝地跟我讨论时事、价值观等等。（还是我太老成了？？哈哈哈哈）但是！！！！！！外国的老师上课是从来不超时的！！！！变成我真正上课的时间非常地少...这招我会好好学习的，以后回新加坡教琴时派上用场。不过，我的学生应该会越来越少...哈哈哈。。。。
假期里练了mozart的曲子，说是要去比赛的。今天有个同学很好心地要帮我伴奏，帅！但是，我应该还有很多要努力的地方，到时有没有信心去比还不一定呢！再说吧...
Ok,今天是记录到此。待续......

胡思乱想2

今天可以说好悠闲，也可以说...好累啊....
昨天失眠了，不知为什么为总有个坏毛病，每当想正正经经上床睡觉时，就是谁不着，心神不宁。闭上眼睛后，思绪会开始不安分，开始想东想西的。想当天发生的事，当天接触的人，当天说的话。又想如果当天可以重来，应该可以多做些什么，少说些什么，这样的话，那一天一定会不一样，但结局还是会是一样，因为我又会再睡前想‘如果’......结果又是失眠。
有时我也不会想当天的事，回想未来的事。明天要做什么，要买什么，要记得跟谁谁谁见面时要说什么，去哪里。又会想要开学了功课会很忙吗，能应付吗，该去找工作吗......想想想.....又是‘如果’....但结果一定又是失眠。
怎么我就这么爱胡思乱想？？？？？？应该很不健康吧，也很not me....简单的我应该就是要睡就睡，做了什么就不要后悔。难道我患了‘睡前妄想症’？？应该没有这种病吧。hahaa....又在胡思乱想了，乱七八糟。大概是一个人太久都后遗症吧..hahhaah...疯了...专心睡觉吧....

一个人生活

回来melbourne已经第五天了。
新房子收拾好，一切大致上都安顿好了。

这几天都是自己一个人。有习惯，也有不习惯的。自己生活的日子真的要亲力亲为。并不是说曾经依赖对方做什么，只是现在所有一切都得自己做，甚至有时做决定时，都得自己想马上做决定。不过自己的住所，都有自己布置，贴照片啦，摆设啦，要买什么用具，东西要收哪里，这几天忙下来，还蛮有成就感的。因为已经成为自己小小的空间，加上very me 的特色，所以感觉很私密。我想如果有人来，我应该会觉得不好意思，就好像把自己赤裸裸地展现出来。哈哈...说得太严重了吧,想太多。 :P

虽然说自己住有自由，但有时想找个人说说话，就没有办法了。现在如果在看电视时自己大笑的话，竟然觉得很空洞，有点回音，有点尴尬。怕邻居听到，一定觉得我很白痴，自己一个人住还笑这么大声。今天有一只很大只的苍蝇飞进屋里。我最讨厌昆虫了，尤其是会飞的，受不了！大战大概半小时后，终于把这只不速之客送走了。累死了！
自己一个人好像也会特别健忘。出门后，总要来回两三次，不是忘了拿这个，就是忘了拿垃圾....等等。买东西也会买漏，一个护唇膏和OK绷，每天进进出出的，也要过了四天才买齐...如果有个人帮忙提醒应该也好吧。

接下来，有更多要independent 的日子。我应该可以应付的。。。吧？

飞。。。。。

那天刚好开车经过住家附近的草场，看了看，不自禁地停下车子。不是看到了什么交通意外。目光是被飘扬在空中的风筝所吸引的，有飞碟、青的、黄的，最生动的是一只大墨鱼，真的把天空当海洋，与其它风筝互相追逐。

草场上聚集了许许多多的家庭。几乎都是为了放风筝而来的。我记得以前并没有这样的活动。坐在车里，看着不同形状的风筝在空中舞动，心情就变得很轻松。

看着小朋友为了让风筝飞起，努力地跑着；看着爸爸为了小孩，想尽办法让风筝飞起；心里竟然莫名其妙地感动起来。应该是因为我想起了小时候爸爸妈妈带我们去放风筝的情形吧。那时候的风筝没有像眼前的风筝有那么多种的样子，来来去去就是三角形加上长长的尾巴、蜈蚣等吧。当时，爸爸为了让我们的风筝‘耐飞’，就自己做风筝，简单的红色，再用marker画上大大的眼睛，像足了涨红脸的魔鬼鱼，飞起来还挺有模有样的。长大了，也没有这样的机会了，有点可惜，有点怀念，也好想马上买风筝来放。不过......放风筝应该是小孩的特权吧。可能以后可以轮到我和爸爸妈妈还有我的小孩能有这样的机会。不过，现在能看别人放，也蛮开心的。这片草地也算有好好的被利用。大家赶紧在这片地被开发成公寓前，留下足迹和欢乐。

啊，有风筝断线了。没关系，绑上线，再飞起来吧。

胡思乱想

友情的见解是什么？
要常常见面？半年一次？还是不必见面，只需在心中想念就好？
还是应该看看见面时的feel？

以前的我常觉得常常见面才算好友......
现在反而比较在乎的是见面的时候，大家之间的互动和默契是否还在，是否觉得自在。回国度假，和许多朋友碰上了。有些以前很好的，还是很好。有些以前没什么，也可以聊得很愉快。但也有些曾经很好的，感觉却好像不在了，生疏了。是他们忘了我吗？是我变了吗？可能是年纪大了，对友情的要求好像还是很严格，会不会更严格，我也不知道。很理想的我，总是希望一切能够维持不变。读书时，喜欢被很多朋友围着，天天嘻嘻哈哈，开开心心。带头玩，开玩笑，出门总是少不了我。

以为这样的关系毕业后还能维持，还能够跟称兄道弟的‘兄弟姐妹们’一直一直好下去。结果，原来现实是不一样的。那时才领悟，原来‘好朋友’的意思跟想象中不太一样。长大一点，也慢慢学到好朋友的意义要更广些，更包容些，知道没有人可以天天在一起玩，大家都会有各自的生活要忙，我不应该这么死脑筋，只要有些知心朋友就很好了。所以我稍稍改变了心态，也固定有了几个不同圈子的好朋友。
但是，幼稚的我，心里就想要好好维持这几段友情，还是常约大家见面。可能是我对朋友的要求太高了，约多了，让大家都有压力，觉得要维持我那“好友要常常见面”的观念实在有点压力。结果，又走了几个朋友。越想讨好，就让人越有压力。应该是我‘无意中’把他们逼得太紧吧。每一次和朋友绝交，心里会痛上很久，觉得被背叛了。妈妈说这是因为我的想法太幼稚了。该看开点，走了就走了，关系亲密的夫妻都会有离婚的时候，何况只是朋友。
现在的我，有些茫然。当然，我会珍惜跟他们的友情。加倍珍惜。但是对与那些feel已经不一样的朋友，我有点窒息。应该怎么做。是要更努力一些吗？那会不会给他们压力？我不想放弃。但是也不知该怎么做。
可能其实什么事也没有，只是我太敏感了，太爱胡思乱想了。
是该长大了吧？？？

2009 的第一则

5,4,3,2,1...2009 到了！！

2008 过的真的很快。可能是因为这一年都在国外的感觉，所以好像‘咻’一下就过去了。

大家总是说新一年，要有新的希望。我啊，其实好像一整年都不断地有新希望.....比如要用功读书啦、减肥啦、多交些朋友啦、做人要更努力点啦等等等等......哈哈......不过至于实现了了几个......嘻嘻.....

澳洲的summer holidays 我回国度假...足足可以待上两个月这么久.....其实什么都没得做的日子，要说写意嘛......好不如说是有点闷，但能跟家人在一起的感觉还是很好的。不过我现在的日子也几乎成了煮饭婆，常常的准备晚餐、打扫家里、洗衣晒衣服是每天少不了的事。要出门，又怕花钱，现在没收入，每一分钱好像都特别重要。有时都不好意思约朋友，如果他们请客又不好意思，可是出去又得花钱...哎，矛盾啊.....

2009 要干嘛，有什么重点？？？a.......回到澳洲后，真的要好好念书，去年的成绩‘麻麻的’...今年是真的想做得更好......好，明天开始努力练习！！哈哈，说得跟真的一样 :p

今年还想干嘛......我的blog上写着的三件事，乐观、珍惜、积极。我想可以好好把这三点都做到。第一个，乐观应该还蛮容易的，我的性格一直是很乐观的。珍惜，到国外读书后，让我真的真的更懂得珍惜家人，朋友。最后的积极吗....那应该是最需要努力的吧。好，想一想怎么样积极......想想想......想......

不过，应该好好先过过这两个月的假期吧。哦，之前已经有了些欢乐的时光,以图为证。及时行乐 :)